Julieta, 16.

Hoy es 14 de septiembre, mañana es mi cumpleaños. No viví ni la mitad de mi vida, pero siento que estoy perdiendo casi todos mis recuerdos. Cuando era chiquita soñaba que quería tener una vida feliz, nunca quise ser veterinaria, ni maestra de jardín, no. Yo quería ser feliz, pero hoy me doy cuenta que en la vida uno no es feliz tan fácilmente. Estoy un año de entrar en la universidad, a un año de ser mayor de edad, a un año de tener responsabilidades, y de hacerme cargo de las cosas que hago. La semana pasada empece a ver carreras, materias, precios. El mes pasado empece a ver empresas para Bariloche y el año pasado estaba pensando si estar en economía o naturales. Me sorprende con que rapidez pasan algunas cosas, pero cuanto mas pasa el tiempo mas me cuestiono a mi misma: ¿Voy a poder hacerlo sin ayuda?
Y siempre obtengo la misma respuesta, de la misma persona: Si hija, vas a poder.
Y créanme que eso me da motivos suficientes para querer ser INDEPENDIENTE. Pero lo mas importante me da las fuerzas necesarias para contestar: Gracias ma!

Oportunidades

Mi vida es una oportunidad, y la considero la mas valiosa. Me cuesta, me mata dar una oportunidad y cuando estoy por darla, la bomba cae. Llegue tarde, no la quieren. O la desprecian. Entonces si nadie sabe apreciarlas como voy a dejar de ser así. No comprenden el concepto de importante.

Y cuando pensas que nada puede estar peor, estas equivocada. Porque nos hicieron tan difíciles, porque los dioses, o en mi caso, mi Dios, hizo de mi creación algo tan espectacular y asimismo algo tan catastrófico. Porque a la mente se le complica tanto la simple idea de olvidar. Reemplazar un recuerdo antiguo con uno diferente. No somos una computadora, un chip al que se le acaba la batería y cuando lo cargas revive. Tampoco podemos eliminar los recuerdos. Pero como darnos cuenta cuanto nos lastimamos a nosotros mismos, por el hecho de no poder olvidar.
Me considero una persona rencorosa. No me es posible olvidar las cosas que me hacen y eso me afecta y me destruye. Alejo a las personas de mi, a las mejores personas que conocí en mi vida, los aleje y Nose porque... mis amigas, son la fuente de todo, sin ellas no haría nada, el día que las aleje de mi como a todo lo demás, Nose que me quedara. Dicen que aprendemos de los errores de nuestros ejemplos de vida. Yo solía tener 3, ahora tengo dos. Ese número que me fallo, me enseño y adapte conceptos del mismo. Me alejo de la felicidad por miedo a terminar sufriendo, me animo a jugármela en la vida, pero me falla la valentía al momento de recibir el premio.
Pero como comprender uno nuevo viaje en la vida, si tengo miedo a llegar al destino, me desviare cada momento que pueda?. Tengo miedo a sufrir, o a equivocarme. Si de los errores se aprende, pero no se reconoce la sinceridad y el perdón en muchos casos.. El me fallo, me abandono. Y mi único miedo es parecerme a el. Me la voy a jugar, no se que mas hacer. Pero tengo miedo a que mi destino termine como el. "Soy una buena persona, a la que le pasa cosas malas " no tengo que dejar que eso me afecte, de hecho no lo hace.

Lo que mas amo es esto. Y hay algo adentro mio que no me deja escribir lo que siento. Y odio que me prohíban, incluso yo misma, hacer mi pasión.

Dancing with myself

La felicidad es un estado de ánimo que se produce en la persona cuando cree haber alcanzado una meta deseada y buena. Tal estado propicia paz interior, un enfoque del medio positivo, al mismo tiempo que estimula a conquistar nuevas metas. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.
by wikipedia.

No lo creo, estoy feliz y sin embargo pienso que esa descripción esta incompleta. Yo soy completamente feliz y no quiero alcanzar nuevas metas... ni tampoco siento satisfacción. Porque creo que la felicidad no es algo que hay que lograr, sino algo que hay que tratar de encontrar. Sentir, vivir. Mis metas, nunca se terminaran, poder perder una meta, te convierte en una persona feliz, tanto como ganarla. Divertirse, eso es felicidad, amor , eso es felicidad. No sacrificio por algo, esfuerzo. La felicidad no se logra, ni se esfuerza. Se inventa con dos cosas: Ganas + Ideas .
Ganas de ser feliz. Ideas para ser feliz. Tener una familia, amigos, lograrlo porque se quiere no porque se debe, ser feliz sin amigos y sin familia, es posible.
Loca? si. Pero no logre ninguna meta, y sigo siendo feliz.

Tantas veces intente hablarte, y siempre me esquivaste...
Ya no me importa, o si. Pero se que siempre saldrá el sol después de mis tormentas. Que al final de mi camino esta la luz. Y voy a terminarlo acompañada o no.
Y un día después de la tormenta, pierdes la fuerza y la luz te ilumina y te recuerda, saldrás de esto.
Si hay alguien por ahi, alguien que te pueda oir, dile que te queda algo por decir y con un milagro que convierta el tiempo en oro para disfrutar mi suerte.

Las flores de mi invierno.

Aparentemente estaba dormida o entrando en un mundo paralelo, el cual estaba en otra estación de la que yo había estado la noche que me dormí. Considere la opción de que mi cuerpo no concordara con mi cabeza y que un hospital pudiera haber sido la pocilga en la cual habite durante meses en un extraño estado en que no reaccionas, uno que conocía, una forma perspectiva de vivir. En coma. Respondí mi propio cuestionario de preguntas, dormida no estaba porque lograba ver mi cara, y mis pies. Que según mi mas grande sabio, google, decía que eso era imposible en un estado de delirio. Y tampoco estuve en coma ya que sentía mi cuerpo y cabeza perfectamente, reaccionaba bastante rápido y podía concentrarme a la perfección, pero no sentía el mismo frío que solía tener el atardecer anterior. Apresuradamente me quite la manta de encima y sentí un extraño calor, logre ver por la ventana que el jazmín de mi vecino estaba mas crecido que nunca y había florecido las mas hermosas flores que pude ver durante toda mi vida. Recorrí mi casa, pero no había nadie, estaba sola. Me pareció raro que mi perro tampoco estuviera, pero como tenia el cabello largo se me ocurrió la idea de que tenia que estar en la veterinaria. Sin importancia, me serví algo de tomar, cocine unas hamburguesas y me puse a ver la televiso. Era raro, mis series terminaron, la fecha era distinta. Me acosté el 22 de junio del 2010 y desperté el 22 de septiembre del mismo año. Busque mi teléfono con desaparición, pero como de costumbre comía en la cama y las sabanas eran tantas por el frió que solía tener que enrede mi tobillo con ansiedad. Sin importar seguía moviendo me quería salir de mi cuarto, salir corriendo. La comida callo al piso, la televisón se apago, el control se rompió y no lograba encontrar mi celular. Pero si estaba segura de algo. Quería salir de esa casa, pero no iba a irme sin antes sacar lo que era mas importante para mi en ese momento. Una fotografía. No era la mas hermosa que solía tener, pero dos de las personas mas especiales estaban en ella y quería llevármela conmigo antes de partir. Ellas me ayudarian y me tranquilizarian. No la encontré. Solamente no lo hice. No se hallaba donde antes lo hacía. La foto desapareció. El teléfono sonó, corrí a atenderlo. Y conteste: - Hola ! pero no tuve respuesta alguna. Llamaron varias veces pero siempre era lo mismo, mi destinatario no lo hacia en chiste, pero sus miedos lograban paralizarlo y shockear sus instintos para así no poder reaccionar. Tocaron el timbre, no me anime a mirar por el diminuto agujero dorado que se encuentra bajo la ventanilla de la entrada. Pero escuche como se abría la reja, lentamente. No entendía porque mi mama o hermano serian tan estúpidos para sonar el timbre si después iban a abrir con sus llaves. Llegaba el momento, en el cual conocería las respuestas... porque lo hacían pausadamente, el motivo por el cual no era esa la fecha en la que solía estar, la razón de los llamados, donde estaba mi móvil o lo mas importante. ¿Qué paso con la fotografía? Mi hermano es el mas alto de la familia, se lo puede ver desde la ventanilla al entrar por la puerta y si, note su gran hermoso cabello ondulado negro y sus ojos caídos intentando abrirla, estaba afeitado y usaba un traje o aunque sea corbata que es lo único que pude notar. Se abrió la puerta y el se encontraba dado vuelta ya que por cuestiones de seguridad cierra la puerta con llave. Yo personalmente, no tengo pijama entonces uso mi antiguo pantalón del colegio y una musculosa blanca para dormir.Con el pello marrón oscuro recogido y la cara con maquillaje corrido, había salido la noche anterior. Si, usaba un traje y se veía desconcertado, traía una bolsa en la mano, pasó por el quiosco y compro chocolates, era lo más lógico. Al voltearse soltó la bolsa con tanta lentitud que hasta me imaginaba en una de las películas de acción donde se puede notar con claridad detalle por detalle. Sus grandes y brillantes faroles verdes me miraron con sorpresa y su rostro se volvió tan pálido como nunca. Dio un paso atrás y para romper las cadenas del silencio pronuncie: - No entiendo nada ! ¿Donde estoy? ¿Cuanto tiempo paso? te pasa algo, ¿no?
No bastaron mis palabras entonces dije: - ¿Donde esta mi foto?
Fue suficiente... para que corriera a abrazarme tanto que sentí que iba a vomitar lo poco que almorze. Mis instintos fallaron aunque no del todo. No estuve en un hospital, estuve en casa. No estaba dormida, estaba en coma. La fotografía estaba en mi mesa de noche, en un porta retrato, la ignorancia me evito notarlo. Si pasaron un par de meses y si, una semana después iban a desconectarme. El dolor que le provocaba a mi mama y hermano no era capaz de ser soportado por ningún ser humano, entendí su posición y no experimente furia con ellos por querer terminar con mi vida, sentí culpa por hacerlos sufrir. Los amaba, de verdad lo hacía y quería lo mejor para ellos. La recuperación fue tan rápida como mi caída dentro de una bolsa negra, desperté tan veloz como me dormí. Y aprendí una cosa de mi inigualable experiencia, cuando comienza el dolor no es tan malo, porque cada vez esta mas cerca de terminar.

Confesión 4: Siento un chiquitín vació adentro, me siento mal y no tengo ninguna razón de hacerlo pero simplemente lo siento. Desaparezco de vez en cuando, la mirada es mi única forma de idealizar el futuro perfecto, o mi presente perfecto. Me quiero ir de viaje a Inglaterra, quiero irme para no volver, quiere explorar un mundo de oportunidades. Quiero vivir allá. Me quiero quedar para siempre y empezar todo de nuevo, pero como una nueva persona, como yo misma. No como suelen conocerme los demás. A veces me pongo a pensar las razones del enorme agujero que provoca la tristeza pero no encuentro significado alguno. Aunque espero hacerlo poco, no sufro, si lo disfruto porque se que si ahora duele muy pronto parará. Siento que tengo que ver algo de lo que estoy ciega, algo que probablemente haya visto pero que no termino de comprender. Entender a la vida es casi tan imposible como querer atrapar una mosca con dos palitos de madera. La vida es un juego que tiene que ser jugado, no importa como, solo tengo que jugar. Pero siento que mi juego se termina y que tengo que hacer algo para mejorar eso, que tengo que cambiarlo. Justo como si el dolor que sintiera fuera una anticipación de algo grande y feo, algo que tengo que cambiar de mi destino, algo que el destino me anticipa para no sufrir tanto, espero poder cambiarlo, ya se que lo voy a cambiar, solo que Nose como.

Confesion 3:En mi mi película romántica, mi cuento de hadas, seguir a mi corazón no es cuestión de minutos sino de años para entender ! Hoy me doy cuenta de lo que perdí, hoy asumí que tengo miedo. Que no tengo la suficiente fuerza como para tener una relación, que la tiro abajo. Que de todos los chicos con los que estuve, siempre fui yo la razón por la cual terminar, porque yo no quería seguir, porque no estaba lista. Pero hubo algunos que no fueron así, dos en realidad. Uno del cual no quiero hablar porque cometió el peor de los pecados, conocidos en mi mundo. Traiciono. Y el otro simplemente terminamos porque si, pero aunque no lo pueda creer son los únicos dos que siguen en mi cabeza, porque ellos fueron diferentes.

CONFESIÓN 2: Hoy no tengo ganas de escribir, no tengo ganas de pensar, tengo ganas de soñar. Lo vi, hoy lo vi . Pero fue como si no hubiese existido. Al mirarlo se me pasan tantas cosas por la cabeza, pero sus ojos me dicen que no son para mi. Y aunque no crea mucho en lo que los demás me dicen, voy a seguir mi instinto. Se termino. Yo siento que hay alguien mas que me busca, o alguien que no existe y estoy intentando buscar, no me importa. YO LO VOY A ENCONTRAR.

Querida Savannah:

Te prometí que nos veríamos pronto. Prometí escribirte todo el tiempo, te prometí que te lo contaría todo. Y lo cumpliré. Salimos en nueva misión. El problema es que no podemos usar el servicio de correos y no hay rutas aéreas. Así que tengo que enviártelo todo cuando viene algún transporte. Desafortunadamente no puedo decirte exactamente donde es. Lo único que puedo decirte es que el lugar es bonito. Me gusta ver el mar. Y todo aquí hace que te extrañe. El lugar es bastante tranquilo. Todo esta en orden. La mayoría nos conocemos de hace tiempo. Hoy ha sido un buen día, recibí tu carta. Pero sé que seguirán viniendo, lo sé. Nos vemos pronto Savannah.

Querido John:

Dos semanas juntos fue suficiente. Dos semanas en las cuales me enamore de ti. Ahora estaremos un año separados. ¿Pero que es un año cuando tuvimos dos semanas juntos ? Me hiciste una promesa, una promesa que espero que cumplas Solo te pido otra promesa mientras estemos separados. Cuéntamelo todo. Escríbelo todo, lo que sea, saca lo que tengas dentro y envíamelo. No me importa, pero quiero saberlo todo. Estaremos juntos aunque no nos veamos. Mira la luna. Nos vemos pronto John

Coleccionista de miradas.

7 diferentes miradas. Una cuando mira a sus amigos, daría la vida por ellos. Otra cuando sonríe sin ganas, los ojos caídos se confunden con las hojas del otoño callendo. La tercera cuando esta triste, sus ojos te producen su tristeza y te generan depresión. Otra para cuando se alegra naturalmente, sus ojos se juntan como gotas de agua, tanto que no llegan a diferenciarse. La quinta cuando esta mirando a el amor de su vida, la persona que le cambio la vida y que hace que su cara refleje un amor profundo que ni afrodita podría ser capaz de sentir. La sexta, cuando no entiende lo que pasa en el instante, sus cejas se desalinean y se pueden notar dos líneas casi iguales que se saludan entre ellas. Y la última es la mirada que produce cuando mira a la luna y la compara con su día, y con su vida. Mi mirada favorita.

El día que me perdí en el anden.

Sabia que no iban a encontrarme, y con la oscuridad decidí seguir caminando. El frió era mas de lo que podía soportar pero la desesperación era mas fuerte que yo, y no imaginaba otra opción para esa noche, caminar o caminar. Dos días habían pasado desde que olvidaron mi cumpleaños, nadie, solo mi mascota parecía recordarlo. Escape de casa, mis amigos ya no llamaban ni me buscaban por ahí. Tuve la impresión de ver a lo lejos una leve luz. Mi sentido del olfato no fallaba, el olor de trapos quemados era inigualable, y también esencial para calentar las manos de algunos vagabundos que vivían cerca de ese lugar. El frió comenzaba a parecer mas helado cada vez, cuando reconocí que los pequeños puntos blancos que veía caer no era producto de mi imaginación sino copos de nieve. Mas blancos que los que nunca había visto. Tal vez mas blancos y brillantes que el vestido de casamiento de mi prima. Estos rozaban suavemente contra mi piel, congelándola poco a poco, mis oídos a los cual ya no sentía ni podía reconocer escucharon un ruido, el último que en mi vida iba a escuchar. Y de pronto la pequeña luz blanca y brillante se acerco, sentía que me abrazaba y todo comenzó a cambiar. Ya no tenía frió y podía escuchar con claridad mi canción de piano favorita. Sentí que alguien me había tomado de la mano y que me invitaba a bailar. Aunque no podía ver, por la brillante luz, podía sentir su calor, y sabía que conocía a esa persona. Estaba segura allí, no tenía miedo como solía tenerlo en el anden. La canción llegaba al final y la luz descendía lentamente mostrándome a la persona que me había invitado a bailar tan hermosa canción. Por culpa de una larga y muy suave capa negra no podía diferenciar su cara,lo único que podía notar era que tenia puesto un traje muy elegante. Mire alrededor para reconocer el lugar y note que estábamos en un salón grande, no lo conocía pero era realmente hermoso, con un estilo antiguo, repleto de comida y espectadores que al parecer estaban mirándome. Yo vestía un hermoso vestido color amarillo, en cierta manera me sentía una princesa y la gente parecía conocerme,pero todos tenían máscaras. Conocía sus ojos, sabia que ojos me estaban mirando, era imposible porque el había muerto ya hacia 3 años. Pero no podía creerlo porque si era la persona que yo pensaba que era eso significaba que yo estaba.. yo.. muerta. Y al sacarse la máscara confirme mi estado. Mi alma no soportaba mas el dolor de estar sola y sin notarlo fallecí. Sin dolor, pero ya nada importaba porque estaba junto a él. Porque el era mi razón para existir porque sin el mi existencia no tenia sentido, no podía vivir en un mundo donde el no existiera. Mi cuerpo deseaba tanto que estuviera conmigo que así fue. Y sin darme cuenta ... desaparecí.

Te quiero, Allie. Te debo todo lo que soy. Tú eres la razón de mi existencia, mi única esperanza, todo lo que siempre he soñado y, pase lo que pase en el futuro, cada día a tu lado será el día más importante de mi vida. Siempre seré tuyo; y tú, querida, siempre serás mía. En tiempos de desdicha y sufrimiento te abrazaré, te acunaré y haré de tu dolor el mío. Cuando tu lloras, yo lloro; cuando tú sufres, yo sufro. Juntos intentaremos contener el torrente de lágrimas y desesperación, y superar los misteriosos baches de la vida. Siempre que me necesites allí estaré para ti, para que derroches tus lagrimas en mis camisas y lograr demostrarte el amor infinito que te regalaré el resto de tus días. No importa lo que pase siempre estaremos juntos y el tiempo será nuestra única consecuencia de que la vida tiene un doloroso final. Pero nuestro amor, Alli, logrará milagros, partiremos de estos mares cristalinos, juntos. Mirando por muy debajo las nubes que tormentosamente asustarán a nuestros hijos y nietos y flotando en una superficie radical, la cual nadie conocerá. Porque nuestro amor, esposa, es la fuerza más poderosa que jamás conoceremos.

Alice: has desaparecido, como todo lo demás... ¿Y ahora con quien hablaré? estoy perdida. Cuando te fuiste, y él se fue se llevaron todo con ustedes pero su ausencia esta en cada lugar que veo. Es como un agujero gigante en mi pecho,pero por otro lado me alegra, el dolor es mi único recordatorio de que él es real, que todos lo eran.

Aún puede recordar nuestro ultimo verano. Aun lo veo todo, caminatas a la orilla del mar, riéndonos en la lluvia, nuestro ultimo verano, recuerdos que permanecer. I can still recall OUR LAST SUMMER.
CONFESIÓN 1: Me lo olvide por completo, pero un solo comentario alcanza para recordar, dejarme llevar por esa canción que tanto me gusta, our last summer, de abba, que me demuestra que lo que siento , ya otros lo sintieron... esos días inolvidables, que espero que en algún momento se opaquen por otros mejores... dejar mover mi cuerpo con el ritmo de la música, y recordar.. by the effiel tour (8)
Este es mi lugar, donde se pierde todo. Donde me reconozco, donde me conocen. El primero que se entera como siento, como hago, como soy por dentro. Si fuera una persona, me enamoraría de el. Me escucha y no se queja.. y me entiende. No me deja. Me gustaría estar en la camioneta que estuve hace solo 18 minutos. En la parte de atrás, el baúl. Porque no había lugar. Y aunque suene patético, es el mejor lugar, ves con claridad lo que dejas atrás, tu pasado, metafóricamente obvio. Con el parlante alado y escuchando arjona... noche oscura y fría, D-E-P-R-E-S-I-O-N. Me quiero quedar ahí! quiero estar ahí ! quiero ver lo que dejo atrás, si lo supero, lo quiero dejar atrás y mirarlo con una mirada satisfactoria. Probablemente nadie lo lea y ruego que si alguien lo hace, me lo haga saber con un comentario, no por sentirme mejor sino para saber cuantas personas me consideran demente. Volver a esa camioneta y llorar, y nada mas, con la música y que el auto este andando es demasiado para mi, eso basta para hacerme sentir bien, sacar lo malo de mi cuerpo, con unas dos horas me conformo. Ai por dios y la virgen, quiero gritar, pero el hecho de que mi mama este durmiendo se me complica bastante la verdad. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Quiero conocer a alquien que no me haga sentir la necesidad de amor, de aburrimiento, como todo el resto. No soy mala persona y lo admito, pero me aburren. Falta de amor? que mierda se yo loco. Soy feliz, re feliz. Pero dale viejo mandame una che. Bancame en esta, mandame alguien que me vuelva loca, con el que pelee todos los santos días, pero que sea hombre la puta madre, que sea hombre. Alguien que entienda, que no le haga falta que le digan las cosas como son, no quiero alguien romántico NO. Eso no me gusta quiero alguien que quiera ser mi compañero, mi mejor amigo. Que me haga cagar de la risa, y que este igual de fuerte que los que están en las películas, y queres mandarme a uno que sea feo y sin músculos, buenísimo. Pero te lo ruego mandame a alguien con la sonrisa mas hermosa que pueda existir, para que estos días sean a los que esa sonrisa alegre, que la vea y se me iluminen los ojos. Quiero sentir amor por alguien que no sea amigo ni familia. No me interesa la edad que tengo NO ME INTERESA, quiero que alguien se anime a demostrarme que es el amor, por favor. Y si alguien lo va a hacer que se apure que yo quiero disfrutar de mi vida. SI A VOS TE PREGUNTO, te animas?

El viento le descubre la cara de su preciosa negra cabellera y al mismo tiempo congela sus labios, nariz y pies. Sus cálidos ojos color café oscuro saludan y la mano se estira para despedirse de su amada en esa mañana fría de verano, raramente. El ultimo beso de esa hora, y el abrazo mas frió aunque sea de esa persona. Trabajar resulta adecuado y apropiado pero de que sirve si no nos hace feliz, es solo un pasatiempos que muchos toman como deber.
Transcurre el día sin pensar en ello, limpia ordena y ve su reflejo en el arrollo mas cercano y cristalino de sus campos. Sale a disfrutar del día, sin pensar en la despedida de su esposo y tampoco en pensar que en ese viaje puede morir y no volver jamas.. un viaje rudo y violento lleno de personas desconocidas que podrían lastimarlo y hacerlo desaparecer. El día resplandeciente ayuda a mejorar los ánimos y a calmar los mares para llegar bien a tierra. Cierra los ojos y siente el viento casi pidiéndole que baile en su jardín, rozando los pastos crecidos en sus piernas y su pollera flameando al compás de la brisa. Y una lágrima recorre su áspera y morocha piel. - ¿ A dónde ? - pregunta el vecino... - ¿ A dónde se ha ido ? ¿A la guerra ? - No.- contesta suavemente dedicándole una sonrisa. - ¿Y por qué lloras entonces ? - - ¿Qué no crees que puede morir camino al trabajo? por eso lloro, porque hoy después de 10 años de tener a ese maravilloso hombre junto a mi, me doy cuenta que no hace falta viajar a la guerra para morir. Desconocidos hay en todo lugar,¿ acaso no pueden provocar un accidente o estar enojados con la vida y desquitarse con el ? Pero lloro no de tristeza si puedes ver, sino de amor. Del amor que siento por el. Porque llorar de tristeza, si justamente podría morir en cualquier momento, sería lo mas estúpido que podría hacer. ¿Porqué no disfrutar la vida, o al menos lo que queda de ella? Y no molestarse con uno mismo por una simple discucion o una simple contestación. Porque asi voy a manejarme en mi vida, utopianamente, felizmente.

Estoy aquí queriéndote,ahogándome entre fotos y cuadernos , entre cosas y recuerdos , que no puedo comprender.Ya se que no vendrás todo lo que fue el tiempo lo dejo atrás. Lo que nos paso no repetirá jamás. Mil años no me alcanzaran para borrarte y olvidar.
Y ahora estoy aquí queriendo convertir los campos en ciudad, mezclando el cielo con el mar. Nada podrá ser igual,mil años pueden alcanzar para que pueda perdonar.
Eres la enfermedad y el enfermero y ya me has convertido en tu perro faldero, sabes que sin ti ya yo no soy. Sabes que a donde vayas voy.
Amar tanto a alguien que se fue, alguien que perdiste duele, pero un dolor utópico se soluciona, sabiendo que más tarde llegara OTRO amor. Aunque tarde.. pero vivir feliz mientras tanto

Y la traición? se perdona ? se olvida? se lamenta ? Nose, en mi mundo no todo es sabido, nadie tiene respuestas para todo. El tiempo guía las decisiones y las decisiones guían tu vida. Tu vida sera lo mas importante pero no siempre lo principal. Pensar desde todos los puntos de vista posibles, nos transforma en personas entendibles. Dejar fluir el tiempo soluciona los problemas. Pero no los hace desaparecer. En cambio en mi mundo, no es así. Los problemas se van, de la misma manera que lo hace el rocío con el sol. Los problemas llegan y se van mas rápido de lo que piensas. Por eso habito así. Para no tener que estar rodeada de problemas. Tal vez esto no es la solución a el problema que tienes tu, el que lee esto, el que no vive en utopía. Pero si no encuentras la solución en ti mismo no la encontraras aquí, en donde piensas buscar si no es en ti?

Yo te quiero enseñar este mundo espléndido. Yo te puedo mostrar
cosas maravillosas. Un mundo ideal, será fantástico encontrar, nadie que diga no, o a donde ir, a aquellos que se aman. Un mundo ideal, tan deslumbrante y nuevo, donde ya vi al subir, con claridad, que ahora en un mundo ideal estoy...
Fabulosa visión, sentimiento divino, baja y sube y vuela hacia celestial región...
Mi mundo ideal.Soy como azul estrella que se va y nunca será igual ya otra vez, cada vuelta es sorpresa y un horizonte nuevo abrir, cada instante un relato. Hay que seguir sin fin, hasta el confín juntos en mi mundo ideal tu y yo...

Y el amor utópico el que tanto desea el mundo? el amor correspondido. Si, es correspondido en mi mundo, es perfecto, pero no aburre, no quita peleas ni discusiones pero si quita egoísmo y caprichos. Es un amor divertido, con el que podrías pasar años seguidos sin aburrirte. Un amor que va mas allá de lo soñado, porque este es realidad. Un amor inesperado pero sabido. Único. Gozado. Creativo. Imaginario. Ese es mi amor utópico. Porque acá no existe el amor platónico el que es incapaz. Porque nosotros ponemos nuestros limites y decidimos hasta donde queremos llegar y no sabemos hasta donde somos capaces. Porque somos capaces de lo que queremos.

Cambiamos, cuando crecemos. Lastimamos para aprender de nuestros errores, algo que en mi mundo se acepta. Porque la perfección comienza de un mínimo error. Pero alejarse cuesta y vale. No estas sola, no olvidas a los lideres tan rápido, a esos monstruos que tanto amas, que al irte de casa ves con las caras largas y tristes rogándote que no lo hagas. Algo que no suele ocurrir en mi mundo, un mundo en el cual te apollan, te dan aun mas amor de lo que esperaban darte y te alientan para demostrarte que no solo hay piedras en el camino . Ese es parte del amor utópico.

Alguien dijo que la utopía era únicamente felicidad? También necesitamos ese día completamente gris, nublado y que las lagrimas se caigan solas sin ninguna razón ni dolor. Que no cueste pero el simple hecho de decir quiero llorar sea posible. Llorar bajo la lluvia, sin frió, con el pelo mojado pero bien arreglado, la ropa mojada y ajustada pero entallada a tu cuerpo con una perfecta entonación. Un te caliente y una ventana donde las gotas caigan sin hacer el menor de los ruidos pero demostrando toda la tristeza que mi cara no podría demostrar. Sola, sin miedo. Sin compañía pero al mismo tiempo siendo cuidada. Ese es mi día utópico frió. Porque todos necesitamos este día tan conocido en mi mundo, como un día frió.

Mi idea, en especial, no es demostrar que vengo de utopía, mi mundo perfecto y que soy una utópicana, sino enseñarles, a creer como yo. A vivir como yo, a tal vez demostrarle que no todo es un pensamiento imposible, que probablemente puedan vivir como todo el mundo o probablemente sean ese 1 en millones que muere un día antes de su cumpleaños o durmiendo, y que pasa con los problemas? a donde van? nos siguen. A donde vallamos ellos van a estar. O, si sabes aprovechar hagas como yo. Vengo de utopía y busco mi paz, encuentro mi paz. Porque la de los demás no la voy a encontrar por ellos, como nadie encontró la mía, eso depende de cada uno.

No time. Un mundo sin tiempo, sin apuros ni retrasos. Sin tristeza, ni agonía. No habría que despedirse jamás de la persona que tenes a tu alrededor. Un tiempo que transcurra únicamente en el momento justo. Cumpleaños, navidad, aniversarios, 14 de febrero. Con solo imaginar un día perfecto, con la persona perfecta. Un día que no termine.

Mi mundo, donde la utopía no tiene límites donde puedo hacer lo que quiero. Un mundo donde encuentre un lugar para todo. Como en este momento. Desearía tener un lugar tranquilo, para esta sola y poder leer un libro. Donde corra el agua, donde haya sol y escuche el ruido de algunos animales. La tranquilidad necesaria en el momento justo, como ahora. Tengo un libro alado y lo quiero leer. Nadie me lo impide la única que lo decide soy yo. Yo pongo mis propios límites.